在KTV里认识的男人让我成了第三者

向南

他，他是我一个友女多年的朋友，当然他们也有一些年没见面了。当时友女介绍叫我喊他大哥，包厢里还有其他我不认识的人，他忙着去应付。我和友女在那傻坐，没意思，我很早就先走了。过了些天，友女突然问我说对他有什么印象，我知道友女的意思，我连想都没想就脱口而出：他太老了。的确，我没想过会和他有什么故事，也没想过我的人生伴侣会是一个比我大十岁的男人，而以他的这种年龄怎么可能还是单身呢？我心里很痛恨这些家里红旗不倒，外面彩旗飘飘的男人。之后友女也多次做我的思想工作，可谓是费尽口舌。友女一直对我如同亲大姐，在生活和感情上我对她陪感依赖，她希望我在这举目无亲的城市里能找到一个好的归宿。
    经过一个多月她的“开导”，我心里也慢慢接受了他，友女很高兴的把我的号码告诉了他。没过几天，他就发信息过来给我，我们就这样聊着。一天晚上他约我去我们认识的那个KTV，在那里我又见到了他，我重新审视着他，让我惊喜的是他并不是我印象中这么老，他不善于表达，这反而给我一种踏实的安全感。不知不觉中我却喝多了，零晨时分，我记得我上了辆出租车，上车后我对司机说了方向后就不醒人事了，在车子的巅波中我忽醒忽睡，感觉我睡在一个人的怀里，我清楚的知道是他，我没有反抗的佘力，也不想反抗，因为此时我感到很温暖、很甜蜜。一路上我吐得他一身都是呕吐物，司机在埋怨着，可他一点也不嫌我赃。车子开到我家的方向，但我却分不出东南西北，无奈之下他只好给我开了间房，在两个人的空间里，我们跨越了意想不到了禁区。我们也聊了很多，从他的口中我知道了他的身世，原来他的童年这么苦和心酸。我抚摸着他的脸，心疼着暗暗发誓：我要用我的一生照顾他，给他幸福和快乐！这一夜改变了我前所有的想法，其貌不扬的他离我心目中的王子还差大半截，而如今我却心甘情愿为他做任何事，不禁自问：情为何物，真叫人生死相许。
    我们就这样联系着，对他的爱也日渐增深，因为心里有着他，对他的一切都陪感关注，原来他曾有过骄人的历史，而他从没声张过，他的低调让我更爱他。我一厢情愿的默默守着、等待着有一天他会牵着我的手走进红地毯。我们同在一个城里生活和工作，但一个月也就只见两三次面，我从不问过他原因，我想他忙吧，其实我知道那只是自我安慰。只要他快乐，我无谓。
    在炎炎夏日的一个夜里，和他还在外面吃着饭，他的电话响了，他看到号码后心里很紧张，压低着声音说：“我马上就回去了……”。他有意避开我，可我还是听见了，这句话触到我敏感已久的神经，但还有其他朋友在场，我什么都没问。他的朋友说送我们回去，他说先送我，我说先送他，朋友为难的不知该往哪个方向，挣挚中他下了车，我随后跟他上了出租车，他对司机说我家的方向，我知道现在只能听他的。在车上他唠叨个不停，我一气之下哭着下了车，在零晨的深夜里我独自行走着，泪水充洗着我的脸庞，炎炎夏日里却如此的寒冷，我以为他会在后面默默跟着，我不相信他会让我一个人在夜里行走着，穿过几个十字路口，在黑暗中我害怕，回头除了见少许车来车往外，别无人影。他真的敢把我丢弃在深夜里，我的安危不足以他对电话那端的承诺，原来我在他的心中这么渺小，电话那端会是谁呢？敏感而又现实让我哭了整整一夜。我诀定放弃了我一厢撕守的爱情。可没过几天他在电话里说他错了，叫我原谅他，而我心里又怎么割舍得了他。
    我们继续来往着，但我对他多了一个心眼，终于发现他有一双刺绣的鞋垫，这证实了我的怀疑，在我的逼问下他终于承认了他早已结婚，听到他亲口说这句话，虽有心里准备，但对他的爱和恨如同巨石般压在我的心尖，感受到心脏没了跳动，却一片片的粉碎流离。我从小喜欢看有关情感方面的书籍，印象中的第三者无耻、虚荣心强、用自己的肉体和人格来换取物质上的享受，我看不起第三者，憎恨第三者，破坏别人家庭的罪魁祸首，伤害一个为老公、孩子、家庭付出的善良女人，我宁愿做乞丐也不会做第三者，这是我从小就立的决定。可今天，我无意中成了第三者，而受害者却是我这个“第三者”。
    在没有他的日子里我反思、难过，对他还有种种幻想，但我知道那不可能实现，但要做到忘了他真的好难，时间过去了将近半年，可对他的思念却丝毫没有减退。还常常惦记着他是否过得好吗……